Fractal

Χρονογράφημα: “Μαθήματα γοητείας”

Της Ευτυχίας Σταματοπούλου // *

 

how-to-be-charming-video-1073002-TwoByOne

 

1)      Πάντα κοιτάς αυτόν που σε φλερτάρει ευθεία μες στα μάτια, συνέχεια μέχρι να ολοκληρώσει. Αν δυσκολεύεσαι, αυτοσυγκεντρώσου σε κάτι άλλο, οτιδήποτε.

Οι απαντήσεις σου βγαίνουν έτοιμες από μόνες τους.

2)      Ποτέ δεν διακόπτεις το συνομιλητή σου, παρά μόνον εάν έχει ολοκληρώσει και ωστόσο μακρηγορεί, οπότε τον αντικρούεις, ή εάν παραβεί τους κανόνες και παύσει να σε ακούει.

3)      Δεν μασάς τα λόγια σου, δεν χρησιμοποιείς υπεκφυγές, χαριτολογήματα ή άλλες πλάγιες μεταφορικές οδούς όταν θέτεις ένα επιχείρημα και αναπτύσσεις ή θέτεις εσύ πρώτη τη θέση σου.

Τα ευφυολογήματα και οι μεταφορές έρχονται συνοδευτικά, είτε ως απάντηση σε «βολή» είτε ως απάντηση – «σχόλιο», μόνον όμως όταν δεν τερματίζει την κουβέντα.

4)      Παρακολουθείς τη σκέψη, τη λογική και τον ειρμό των επιχειρημάτων του συνομιλητή σου κοιτάζοντάς τον στα μάτια όταν και όσο εσύ θες. Από τις πρώτες κουβέντες και από την πρώτη ματιά έχεις καταλάβει με ποιον περίπου συνομιλείς, αλλά τον αφήνεις να εκτυλίξει τη σκέψη του σαν να είστε σε αμφιθέατρο ή σε πολιτική συζήτηση.

5)      Η αυτοσυγκέντρωσή σου πρέπει να έχει γερές βάσεις και να φτάσει στο αποκορύφωμά της τις στιγμές που ο συνομιλητής σου θα αποπειραθεί να προχωρήσει στο να ξεδιπλώσει τον ιστό των κολακειών του. Διατηρείς όσα θες να διατηρήσεις για τη γυναίκα μέσα σου, χαμογελάς δίχως να παραδίδεις στάλα από την προσοχή και την αυτοσυγκέντρωσή σου. Εάν σε βοηθάει, τη στιγμή που γίνεται η προσέγγιση, σε κάθε βήμα του συνομιλητή του, αντιπαραβάλλεις την πιθανή απάντηση – σχόλιο του πιο κοντινού ή αγαπημένου αντρικού προσώπου (πατέρας, αδερφός – επί το προτιμότερο λόγω ηλικιακής εγγύτητας, φίλος – straight, εάν θέλεις να δοκιμαστείς πραγματικά και να καλλιεργήσεις την τέχνη του φλερτ, gay, εάν επιθυμείς απλώς να συλλέξεις ίχνη-βάσεις γέλωτα για τις στιγμές ανόρθωσης των αδυνατισμένων ναρκισσιστικών σου στοιχείων) και, παίρνοντας δύναμη από τους φανταστικούς, νοερούς αυτούς διαλόγους είτε

Α) αντικρούεις– με βάση τους κώδικες και μόνο και τη λογικήτης συζήτησης, ακολουθώντας τη φυσική ροή του ευέλικτου γυναικείου εγκεφάλου

Είτε

Β) (για προχωρημένους)

Αντικρούεις – μόνο με την εμπειρική γνώση κατόπιν σκληρής προπόνησης – και ταυτόχρονα σχηματίζεις ένα σχέδιο (πρωτότυπο, καινούργιο, σεβόμενο πάντα την ατομικότητα και ιδιαιτερότητα του συνομιλητή)

ΠΑΝΤΑ μόνο με βάση τους κανόνες της συζήτησης

και τους κοινά αποδεκτούς κανόνες καλής γειτνίασης και συμπεριφοράς του εκάστοτε κοινωνικού χώρου (ποικίλλουν γαρ) και με τη βοήθεια της Λογικής

i)                    είτε το προσαρμόζεις στην κουβέντα (ατυχές, συχνά, λόγω αναμενόμενου λογικού ελλείμματος κι αποκάλυψης «τρωτών» σημείων, χαρακτηρισμένης «γυναικείας ψυχοσύνθεσης»)

ii)                  (για προχωρημένους, κατόπιν εξάσκησης και εμπιστοσύνης στη δύναμη του διαλέγεσθαι):

 

Στρέφεις την κουβέντα με

–          Διακριτικότητα ή/και

–          Αίσθηση ανωτερότητας ή και θριάμβου

προς αυτό. Προσοχή:

Ο κίνδυνος να μετατραπείς σε θεατή είναι τεράστιος κατόπιν τούτου.

Χρειάζονται μεγάλα αποθέματα αυτοσυγκέντρωσης (για αυτόν το λόγο, από τη στιγμή που θα σου επιτραπεί να λάβεις μια τέτοια λεπτή απόφαση, θα πρέπει να την συγκεντρώνεις αργά και σταθερά, δίχως να εγκαταλείπεις στιγμή την αίσθηση του αυτοελέγχου και την παρακολούθηση των εσωτερικών σου δρώμενων).

Το ζήτημα δεν είναι, φυσικά, να αποφύγεις τα αισθήματα ελισσόμενη, αλλά, πρωτίστως, να τα γευτείς προστατευμένη από τους μηχανισμούς αυτοκυριαρχίας και αυτοελέγχου σου, και να αφήσεις τον εαυτό σου να γλιστρήσει στα μονοπάτια του ελιγμού των επιχειρημάτων και των σκέψεων.

Με άλλα λόγια, ακολουθείς όλους τους κανόνες, γνωρίζοντας ότι η ο μόνος λόγος ύπαρξής τους είναι η ιδιαίτερη και προσωπική ελεύθερη ανάπτυξη των σκέψεών σου, δίχως να εγκαταλείπεις λεπτό το μεγαλείο και την ηδονή της γεύσης και ελεγχόμενης ανάπτυξης των συναισθημάτων και – γιατί όχι; – ή μάλλον: ο απώτερος στόχος – να βρεθείς κυρίαρχη του παιχνιδιού, όχι επειδή είσαι γυναίκα και φλερτάρεις, αλλά επειδή είσαι σε θέση να ξεδιπλώνεις τις γοητευτικές πλευρές της προσωπικότητάς σου ακολουθώντας πιστά τους κοινά αποδεκτούς κανόνες (ή, έστω, μονομερώς αποδεκτούς κανόνες, τους οποίους δεν είναι απαραίτητο να αποδεχτείς – απλώς, τους εκμεταλλεύεσαι) (όπως, εξάλλου, πράττουν και οι συνομιλητές του αντίθετου φύλου δίχως στάλα έγνοιας ή τύψης ως προς την ορθότητα – πολιτική ή μη – τους).

 

Απαράβατος κανόνας:

Δεν εξετάζεις ποτέ την ηθικήτου συνομιλητή σου ή το «ποιόν» του. Την ώρα της συνομιλίας, ασχολείσαι αποκλειστικά και μόνο με το λογικό ειρμό και τη λογική αλληλουχία των επιχειρημάτων ή σκέψεών του και τις αντικρούεις με βάση τους κανόνες της απόλυτης, Καθαρής Λογικής (φιλοσοφικής ή και κοινής). Αυτό σου δίνει την ελευθερία να:

–          κρίνεις το συνομιλητή σου ως ικανό ή μη, ως σφαιρικό ή μονομερή, ως αυθεντικό και εάν ναι κατά πόσο και να

–          εφαρμόζεις στοιχεία και παραδείγματα από όλα τα γνωστικά αντικείμενα που επιθυμείς, δίχως να κατρακυλάς στην παγίδα της νεκρής εξειδίκευσης και να

–          παρεμβαίνεις στο διάλογο, είτε με την ανωτέρω τακτική είτε με παραδείγματα από την καθημερινότητά σου, επιτρέποντας στον ίδιο σου τον εαυτό να τα επανεκτιμήσει πιθανώς.

Να ένα ακόμη πιθανό κέρδος της συνομιλίας:

–          εξασκείσαι στην τέχνη του διαλέγεσθαι, του διαλογίζεσθαι συλλογικώς (άρα μη αυθαιρέτως κι επικίνδυνα αεροβατώντας) και του συν-διαλέγεσθαι, άρα της ενδυνάμωσης της ιδίας κριτικής σκέψης και της δυνατότητας εκφοράς λόγου.

 

Απαγορεύονται ρητά:

–          οι αξιολογικές κρίσεις (τύπου «δεν είναι σωστό», «Δεν πρέπει!»)

–          οι προσωπικές κρίσεις [τουλάχιστον ως αφετηρία ή προκάλυμμα (ΠΡΟΣΟΧΗ!) επιχειρήματος], τύπου «Δεν μου αρέσει» ή «Με ενοχλεί». Τα πάντα που εκφέρονται έχουν λογική ανάπτυξη σε μια αλληλένδετη σειρά επιχειρημάτων, αντεπιχειρημάτων και συμπερασμάτων.

Δεν κάνουμε

–          εξομολογήσεις

–          αστειάκια άνευ αιτίας

–          κουτσομπολιά, κακεντρεχή σχόλια

–          αυτοαναιρέσεις.

 

ΠΡΟΣΟΧΗ στη λογική συνάφεια και συνάδεια των επιχειρημάτων.

Για αυτό οι ρόλοι είναι ΜΟΝΟ ΔΥΟ και δεν νοούνται άλλοι πέραν αυτών των δύο.

1)      Αυτού που καταθέτει μία θέση με επιχειρήματα που επεξεργάζεται εκείνη τη στιγμή και

2)      Αυτού που αντικρούει τη θέση με επιχειρήματα που επεξεργάζεται εκείνη τη στιγμή.

 

Εξού και η τεράστια σημασία που πρέπει να δίνεται στην αυτοσυγκέντρωση. Η αυτοσυγκέντρωση και η διατήρηση της ψυχραιμίας μπορούν να εκμαθευτούν και να αγγίξουν εκπληκτικά (κυριολεκτικώς – για τις ίδιες πνευματικές δυνάμεις που είχαμε αμελήσει ή και υποβιβάσει λόγω άγνοιας) επίπεδα, τα οποία μας επιτρέπουν να κινούμαστε με μια σχετική (άρα απόλυτη) ελευθερία και να ξεδιπλώνουμε τη γοητεία μας.

 

Προσοχή όμως!

Ούτε ένα γυναικείο χαρακτηριστικό δεν επιτρέπεται να χρησιμοποιηθεί σε κατάσταση ανάγκης! Ακόμα και στις δυσχερέστατες στιγμές, κατά τις οποίες μπορεί να αισθανθούμε την πίεση να αυξάνεται και να κινδυνεύουμε να ολισθήσουμε από τη σταθερά της αυτοσυγκέντρωσης, δεν μας επιτρέπεται παρά να χρησιμοποιήσουμε λογικά συνδεδεμένες θέσεις / σκέψεις ή, έστω, αλληλέγγυες προς την εικόνα του εαυτού μας που έχει προβάλει ο συνομιλητής με τα δικά του λόγια, εάν αυτό εξυπηρετεί τον (όποιο) σκοπό μας. Φυσικά, η όλη διαδικασία κάθε άλλο παρά ξεκούραστη, εύκολη ή ανέμελη είναι. Απαιτείται συνεχής εγρήγορση, η οποία μπορεί να μην είναι το προσωπικό μας ζητούμενο από μια στιγμή διασκέδασης. Εάν θέλουμε να διασκεδάσουμε και μόνο, ωστόσο, μπορούμε κάλλιστα να αποτραβηχτούμε σε αυτό που έχουμε αναγάγει εις τέχνη όλα τα προηγούμενα χρόνια και την πιθανή αιτία της κακοδαιμονίας μας: την τέχνη της παρατήρησης.

Εναλλακτικά, δοκιμάστε το χορό και το ασταμάτητο μεθύσι ως διόδους εκτόνωσης. Μην τρέφετε αυταπάτες κατά την εκτέλεσή των παραπάνω ότι ψυχαγωγείστε ή βελτιώνεστε. Απλώς – εκ-τονώνεστε, τουτέστιν αδειάζετε, προκειμένου να επιστρέψετε άθικτες στην προηγούμενη καθημερινότητά σας στην οποία καταφύγατε στην εκάστοτε εορταστική συγκέντρωση, κοινωνική εκδήλωση ή τα συναφή.

Ένα από τα ζητούμενα είναι η αύξηση της ιδίας αντοχής (και ρητορικής ευελιξίας) και, από την άλλη, αλληλένδετα (ωσάν τραμπάλα) η εξουθένωση της αντίστοιχης αντοχής του συνομιλητή σας.

Οι προχωρημένες (ή και τολμηρές αρχάριες, σε ευνοϊκές συγκυρίες και μόνο) μπορείτε επίσης να αποτολμήσετε να εξωθήσετε το συνομιλητή σας πέρα από τα δικά του όρια, άπαξ και αυτά σας διαφανούν με σαφήνεια από τα λεγόμενά του και άπαξ κατέχετε επιχειρηματική πορεία (ή χορεία), με την οποία γνωρίζετε ότι είστε σε θέση και να το πράξετε αλλά, κυρίως, να χειριστείτε ψύχραιμα και λογικά τις πιθανές συνέπειες εις τον ψυχισμό του συνομιλητή σας. Απαράβατο βασικό κανόνα αποτελεί η επιμονή. Άπαξ και αποτολμήσετε αυτό το βήμα, ουδέποτε και για κανένα λόγο (ΔΕΝ ασκούμε κριτική, όποιος παραθέτει ξένες κρίσεις απλώς δεν έχει ποτέ του αποπειραθεί να εκτυλίξει την ίδια τέχνη της ρητορικής) δεν κάνετε πισωγυρίσματα, ούτε ολισθαίνετε σε αβάσιμες (δίχως λογικό έρεισμα και προηγουμένως εκφερόμενο επιχείρημα) αυτοαναιρέσεις. Εξού – επανερχόμαστε στο ήδη λεχθέν – οι ρόλοι είναι ξεκάθαρα μόνο δύο. Μιλάμε για κυριολεκτικούς ρόλους.

Εξασκούμεθα στην τέχνη του θεάτρου, άρα στην τέχνη του διαλόγου άρα, κατά συνέπεια, στην τέχνη της ζωής.

 

charmed

 

Άλλες οδηγίες:

Ολοκληρώνετε πάντα το συλλογισμό σας είτε σε μία είτε σε πολλές «ατάκες» (για τη σειρά εκφοράς του λόγου, παράβαλε με θεατρικό ή σενάριο κινηματογράφου).

Κάθε σας επιχείρημα είναι σεβαστό, αρκεί να γνωρίζετε να το επιβεβαιώνετε.

Φυσικά, δεν είναι απαραίτητο να ταυτιστείτε μαζί του.

Η ταύτιση αποτελεί το μεγαλύτερο κίνδυνο που συνήθως καταστρέφει τη γοητεία της συζήτησης, είτε πρόκειται για ταύτιση με τον «αντίπαλο», είτε για «ταύτιση» υποκειμενική με μια θέση και τη «στάση ζωής» που υπονοείται ότι αυτή πλάθει.

Την αποφεύγετε όπως ο διάολος το λιβάνι.

Το ζητούμενο είναι η ανάπτυξη της τέχνης του συνδιαλέγεσθαι και όχι η παράθεση ηθικολογικών ή, έστω, αξιολογικών κρίσεων.

–          Έρχεστε πάντα σε απευθείας σύγκρουση με το συνομιλητή σας. Η σύγκρουση με το συνομιλητή είναι πάντα ΑΜΕΣΗ ΚΑΙ ΑΝΕΛΕΗΤΗ, με την προϋπόθεση και την αφετηρία ότι ΣΕΒΕΣΤΕ ΤΟΥΣ ΡΗΤΟΥΣ Ή ΑΡΡΗΤΟΥΣ ΚΑΝΟΝΕΣ.

–          Ο Πληθυντικός επιτρέπεται, ειδεμή, επιβάλλεται.

 

Και μην ξεχνάτε ποτέ ότι τίποτε δεν κατακτήθηκε ποτέ δίχως κόπο!

 

Υστερόγραφο:

Όσο περισσότερα και, ει δυνατόν, αλληλένδετα τα γνωστικά αντικείμενα που εμπλέκονται – ει δυνατόν βάσει σχεδίου δικού σας ή του συνομιλητή, όχι απροκάλυπτα – στη συζήτηση, τόσο το καλύτερο.
Φροντίστε να σταθμίζετε πάντα την ποσότητα των εκφερομένων αντικειμένων της πλευράς του με τα αντικείμενα που κατέχετε εσείς και να τον αποτρέπετε εντέχνως να προχωρήσει πέραν του ορίου που είστε σε θέση να παρακολουθήσετε και να αντιπαρέλθετε. Φροντίστε να έχετε έτοιμο απόθεμα ισόποσων ή ισοβαρών αντικειμένων προς εμπλουτισμό των σκέψεων και επιχειρημάτων σας και μόνο, χάριν της εξισορρόπησης της συζήτησης.

Η αρμονία είναι η πρώτη αρχή της συζήτησης (αρμονία πνευματικών δυνάμεων).

 

Μπορείτε, επίσης, να μην χρησιμοποιήσετε τα ίδια αντικείμενα, αλλά με προσοχή, ώστε να είστε καλυμμένες ως προς την παράθεση ιδίων αντικειμένων, η οποία δύναται να σας παράσχει ηθικό ή συναισθηματικό στήριγμα όταν η επιχειρηματική σας ικανότητα δείχνει εξασθενημένη.

 

  • Να σέβεστε την αξία των λεγόμενών σας άρα την αξία της συζήτησης, πάνω από όλα.
  • Να το πιστεύετε.
  • Είναι η πρώτη αρχή για να μην εκπέσετε σε απλή αλληλουχία ελιγμών και εξυπνακίστικων, ξένων προς εσάς, ευφυολογημάτων.
  • Να σέβεστε τη μοναδικότητα της κάθε στιγμής (για να μπορείτε να τη γευτείτε στο έπακρο).
  • Μην κάνετε κρίσεις.
  • Μην κάνετε κρίσεις από μέσα σας.
  • Μην βιάζεστε ποτέ – ούτε να τοποθετηθείτε ούτε να κρίνετε το συνομιλητή σας βάσει αστάθμητων ψυχολογικών παραγόντων της στιγμής ή ξένων προστατευτικών ρητών με τα οποία σας έχει πιθανώς ενδεδυμένες η οικογενειακή παράδοση.
  • Να ομιλείτε όπως είσαστε.
  • Μην καταβάλλετε κόπο – αν τηρείτε τους κανόνες και, έχοντας αναπτύξει τεχνικές αυτοκυριαρχίας (σκέψεων και συναισθημάτων), έχετε απελευθερωθεί ή, καλύτερα, προσπεράσει το γεγονός ότι το υπόστρωμα της κουβέντας είναι η προαιώνια σύγκρουση των φύλων (ή, χειρότερα, η πολιορκία του «ωραίου» φύλου). Μπορείτε να απολαύσετε την αβίαστη εξέλιξη των ιδίων σας σκέψεων και να γίνετε άμεσος μάρτυρας της μεταμόρφωσής σας σε μια γοητευτική άξια συνομιλήτρια που είναι πάντα κυρίαρχη του παιχνιδιού (να χάνετε ξέρετε, ούτως ή άλλως, το έχετε αποδείξει στον εαυτό σας ότι ξέρετε να χάνετε, οπότε γιατί να μην δοκιμάσετε τη συγκρατημένη χαρά του γνωστικού νικητή;).
  • Χρειάζεται επιμονή και σκληρότητα – πρώτα από όλα προς τον εαυτό μας και έπειτα προς τον αντίπαλο.
  • Καμία πνευματική μάχη δεν εκτυλίχτηκε – ούτε λόγος για να νικήθηκε – εξάλλου, με κανακέματα, άκαιρες και άτοπες κολακείες και νάζια.
  • Έχετε χρέος να δείξετε πνευματικά άξιες του αντιπάλου σας. Η ανωτερότητά σας ως βιολογικών και πνευματικών υπάρξεων είναι, ούτως ή άλλως, επιστημονικά αποδεδειγμένη.
  • Το ζητούμενο είναι να εξασκηθείτε στις τεχνικές του διαλόγου παραμερίζοντας τους συναισθηματισμούς.
  • Δεν δείχνετε κανένα ίχνος συναισθηματισμού όταν μεταχειρίζεστε το συνομιλητή σας – έχετε το δικαίωμα να τον προκαλέσετε, να τον εξοργίσετε ή και να τον πονέσετε, εάν βέβαια πιστεύετε ότι αυτό θα δώσει κάποια συγκεκριμένη ευνοϊκή ώθηση στη συζήτηση, η οποία θα είναι αναγκαία για την εξαγωγή συμπεράσματος που καταδεικνύει τη θέση σας και δικαιώνει, τέλος, αυτό στο οποίο πιστεύετε.
  • Η μάχη βέβαια, ως σύνολο, κρίνεται αποκλειστικά και μόνο στα σημεία.
  • Αποστασιοποιηθείτε από τον ίδιο σας τον εαυτό, κρίνετέ τον, δικαιολογήστε τον, ασκήστε τον στην υπομονή και στην αυτοσυγκέντρωση και έπειτα βγείτε έξω και αφήστε το μεγαλείο σας να λάμψει.

 

Χαλαρώστε και αυτοσυγκεντρωθείτε.
Η επιτυχία είναι εξασφαλισμένη, απλώς απολαύστε την!
Καλή διασκέδαση!!!

 

 

* Η Ευτυχία Σταματοπούλου  γεννήθηκε στην Αθήνα το 1976. Έζησε τα παιδικά της χρόνια στο Αγρίνιο, το Λονδίνο και τη Στουτγάρδη της Γερμανίας. Το 1993 αποφοίτησε από τη Γερμανική Σχολή Αθηνών και το 2002 από το Τμήμα Ξένων Γλωσσών, Μετάφρασης και Διερμηνείας του Ιονίου Πανεπιστημίου. Ζει και εργάζεται ως ελεύθερα απασχολούμενη μεταφράστρια στη Μικρή Μαντίνεια της Καλαμάτας. Αυτή είναι η πρώτη ποιητική συλλογή της.

 

Ετικέτες:
ΣΧΕΤΙΚΑ ΑΡΘΡΑ

Back to Top